Люди часто связывают понятие «зависимость» с пристрастием к алкоголю, никотину и другим губительным веществам. Отношения тоже могут быть зависимыми: с друзьями, родственниками, коллегами и вторыми половинками. На первый взгляд такие отношения кажутся верхом проявления человеческих чувств, но за ними стоит ряд психических травм, не проработанных в детстве и перенесенных на реальных людей. В этой статье речь пойдет о созависимых отношениях между родителями и их детьми – мы разберем ситуации, способствующие возникновению созависимости, а также опишем установки, провоцирующие разрушение будущей личности. Поможет нам в этом эксперт в области зависимостей и созависимых отношений, высококвалифицированный психолог Наталья Жукова.
Созависимость заставляет человека зацикливаться на проблемах других, не оставляя в жизни места для себя. Необходимо понимать, что любые отношения, находящиеся в статусе «созависимости» существуют прежде всего благодаря иллюзии: человек (в данном случае родитель) наслаждается уже навязанным ему образом жизни и передает это по наследству. Впадая в эмоциональную зависимость, личность подсознательно возвращается в те жизненные ситуации, которые происходили с ним ранее и определяются мозгом, как «норма». Он любит «до смерти» и заботится обо всех вокруг, кроме себя самого. Виной тому (в 95% случаев) – его родители, которые бессознательным образом выполняли те же самые действия, что «героически» проделывает сейчас он сам в отношении своего чада.
Как это происходит
Вряд ли можно представить родителя, желающего своему ребенку зла. Обычно посыл родителя является невербальным и он, сам того не осознавая, передает ребенку информацию, которая естественным образом сказывается на формировании его личности. Установки, которые в будущем свяжут этот союз токсичными узами, передаются от эго состояния родителя к эго состоянию ребенка.
Родительские послания – жизненные установки, которые ребенок усваивает в раннем детстве (до 3 лет закладывается основа, а до 7 – укрепляется). Если это деструктивная установка, то она в дальнейшем может сильно усложнить и испортить жизнь человеку. Психологи выделяют 12 таких установок: «не делай», «не живи», «не сближайся», «не будь значимым», «не будь здоровым», «не будь нормальным», «не будь ребенком», «не будь взрослым» и др.
Рассмотрим механизм действия некоторых деструктивных установок:
«Не будь ребенком» – такую установку формируют взрослые дети.
Родитель, будь то мама или папа, который еще сам психически не вырос, переносит ответственность на своего ребенка. Это происходит не преднамеренно и не со зла, просто потому что человек не сформирован как личность. Сюда же относятся фразы из серии: «подумай о маме», «подрастай скорее, чтобы помогать мне». Такая модель поведения будет преследовать человека всю жизнь, поскольку ему внушили это, когда он был не способен мыслить разумно и делать осознанный и подкрепленный какими-либо фактами выбор.
Обратная сторона медали или «не надо взрослеть, еще успеешь». Чаще всего подобные фразы слышат младшие и поздние в семье дети – родители ограничивают взрослеющую способность ребенка, формируя искаженную программу восприятия, чтобы не потерять своего товарища по играм.
Следующий деструктивный вариант созависимых отношений – это когда родитель намертво привязывает к себе ребенка и, уже будучи взрослым человеком, он не может жить без присутствия своего родителя. Женщина, которая посвятила всю свою жизнь вечно недовольному отцу, который прекрасно играет свою роль, вряд ли чувствует себя счастливой, а этот сценарий довольно распространен во многих семьях.
«Не чувствуй» или запрет на чувства. Ее воспитывают родители, которым в свое время сказали то же самое. «Мальчики не плачут», «девочки не злятся» – ребенку запрещается чувствовать что-либо, и он слушается, и это становится одним из главных правил его жизни, делающим далеким и размытым для него понятие «счастье».
Еще один пагубный пример влияния созависимых родителей – их неспособность дать ребенку возможность быть самостоятельным: отец дорисовал картину к уроку рисования, мама решила задачку, и зачем ребеночку напрягаться и вообще что-либо делать? Таким образом родители приучают ребенка с малых лет не завершать начатое, в дальнейшем дети становятся несобранными и неуспешными людьми.
«Запрет на близость»: если в семье не принято выражать чувства, то ребенок сделает вывод, что их нужно держать в себе. Любое отступление от этого правила недопустимо. Повзрослев, человек, не видевший любви, не будет доверять людям, но станет всячески проверять отношения вплоть до полного разрушения, ища подвох во всем хорошем.
Время проходит, и мы повторяем все то, что нам не нравилось в поведении наших родителях, хотим мы этого или нет.
Карл Юнг говорил: «Все, что мы не осознаем, мы принимаем как судьбу». Чтобы разобраться в себе, порой надо понять – что было заложено нам нашими же родителями, каковы были их истинные мотивы?
По факту есть только рождение и смерть, все остальное – наш выбор, поэтому можно либо принять ту жизнь, которую мы имеем на данный момент с ее проблемами и особенностями и махнуть рукой на светлое будущее, или написать свою историю, в корне поменяв родительские установки в своей голове. Свобода от созависимости – это в первую очередь победа над собой, а в себя нужно всегда верить.
