Никогда еще не было так легко осуждать других. Социальные сети дают зрителям возможность высмеять любой выбор человека – от того, как он одевается, до того, чем он кормит своих детей.
Несмотря на то, что осуждение получило дурную славу, в досовременные времена оно помогало людям оставаться в безопасности. Суждения были сигналом тревоги, позволявшим людям отличать токсичную пищу от безвредной, надежных и ненадежных членов племени, трудолюбивых и ленивых сородичей.
Но в современном мобильном, цифровом мире суждения могут принимать новые, токсичные формы. Когда вы молча осуждаете кого-то издалека на основании истории в Instagram*, вы не получаете обратной связи от других людей – или даже от объекта вашего осуждения – и не учитесь делать комментарии или критику конструктивным образом. Обычно в социальной ситуации вы оцениваете чье-то поведение, и его реакция на вас помогает выверять ваше взаимодействие с ним, а также реакцию других людей вокруг вас. Поскольку мы так часто живем в цифровой среде, то больше не воспринимаем язык тела и социальную обратную связь.
Цифровые платформы также провоцируют и делают приоритетными возмущение и конфликты, что позволяет легко смотреть на других свысока. Когда люди постоянно насмехаются над другими на публичных платформах, представление о том, как должны выглядеть «нормальные» социальные суждения, искажается. В нормальных сообществах и в нормальных, функциональных семьях осуждение поведения других людей функционирует очень хорошо. Семьи редко распадаются из-за того, что кто-то говорит: «Эй, ты ведешь себя как придурок» на вечеринке в честь дня рождения бабушки.
Хотя суждения помогают определить социальные нормы и позволяют нам идентифицировать людей, злобная критика непродуктивна. С другой стороны, различение может помочь вам выявить нездоровое и токсичное поведение. В сегодняшнем поляризованном мире важно определить, когда чьи-то взгляды и убеждения представляют угрозу правам и благополучию других людей. Если только чье-то поведение не наносит активный вред себе или окружающим (в этом случае вам следует обозначить такое поведение, сказать другому человеку о своих чувствах и установить границы того, как бы вы хотели, чтобы он вел себя в дальнейшем), научиться обуздывать мелкую моральную правоту возможно, но для этого необходимо замедлить свои мысли и проявить немного сочувствия.
Загляните внутрь
Если вы хотите прекратить обидную критику, вам необходимо оценить ее источник. Когда вы чувствуете раздражение, когда друг импульсивно бронирует отпуск, несмотря на постоянные жалобы на безденежье, спросите себя, почему вас расстраивает такое поведение или какой цели служит ваш гнев или раздражение в данном случае. Гнев часто является сигналом того, что другой человек не принимает во внимание ваше благополучие или что между вами возник конфликт. Противоречит ли поездка вашего друга в последнюю минуту вашим планам на будущее или это просто то, что вы лично не стали бы делать?
Задайте себе вопрос: «Есть ли у меня основания требовать, чтобы другие люди в этой ситуации заботились обо мне больше, чем о том сигнале, который они пытаются подать?». Даже если ответ на этот вопрос «да», необходимость остановиться и подумать об этом часто снижает уровень дискомфорта.
Чтобы переформулировать осуждающие мысли, нужно поймать их на месте преступления. Мы должны отступить и сказать: «Я осуждаю, но на самом деле не хочу этого делать». Если вы обнаружили, что шепчете подруге ехидное замечание по поводу обуви незнакомца, попробуйте переформулировать суждение, например, похвалив уверенность человека. Точно так же, как осуждение является практической привычкой, так и остановка мыслительных моделей, которые приводят к обидным наблюдениям и предположениям. Если мы замечаем, что делаем что-то нездоровое, делаем паузу и прекращаем это, то вероятность того, что мы пойдем по этому пути, намного меньше. Вот почему так хорошо компенсация, потому что если вы ловите себя на том, что делаете что-то сравнительное, вместо того, чтобы просто заметить, то даете себе другие позитивные импульсы, например]: «Посмотри на ее красивую улыбку».
Также стоит вспомнить предыдущие моменты осуждения и подумать, что вы могли бы сделать лучше в следующий раз. Вспомните момент, когда вы сделали осуждающее замечание. Какова была реакция? Помогло бы это высказывание кому-то почувствовать себя лучше, если бы он его услышал? Стали ли вы лучше относиться к себе, вспомнив его? Если нет, позвольте этим размышлениям направлять вас, чтобы в следующий раз, когда вы увидите человека, разговаривающего по громкой связи, например, в метро, вы могли внутренне восхититься его интересным чехлом для телефона, а не насмехаться над тем, что вам приходится слышать весь его разговор.
Практикуйте любопытство, сострадание и сочувствие
Когда люди нарушают социальные условности, те, кто выносит суждения, часто быстро обижаются, прежде чем рассмотреть причину такого поведения другого человека. Скажем, ваш коллега увольняется с работы, не успев найти новую, и вы возмущены его безответственностью. Вместо того чтобы делать поспешные выводы, проявите любопытство и спросите его о причинах увольнения или о том, чего он надеется достичь за время отдыха. Любопытство – это противоядие от осуждения. Встречайте тех, кого вы несправедливо осуждаете, с состраданием.
Когда дело доходит до разногласий, легко предположить, что тот, кто не разделяет ваши убеждения, злой или глупый. Вместо того чтобы агрессивно реагировать, пытаясь переубедить собеседника, лучше подумайте о добросовестной причине, по которой человек может думать именно так, чтобы замедлить процесс осуждения. Что человек, которого вы осуждаете, знает о своем поведении или убеждениях, чего не знаете вы?
Например, когда речь идет о родственниках с разными политическими взглядами, стоит подумать о том, как близкий человек стал верить в то, во что он верит: какие СМИ он потребляет, какими людьми он себя окружает. Это помогает не делать токсичных суждений о мотивах других людей. Очень, очень легко и очень, очень заманчиво считать, что люди, которые не согласны с вами в чем-то, во что вы сильно верите или имеете очень сильные убеждения, злые или глупые.
Конечно, никогда не следует идти на компромисс в важных моральных и социальных вопросах. Отношения с людьми, чьи взгляды противоречат вашим собственным, придется пересматривать, и вам нужно будет решить, как двигаться дальше, если вы хотите сохранить контакт. Но вы можете контролировать свои первоначальные суждения о них, основанные на их убеждениях. «Какой функции служит выражение этих суждений в данный момент? Пытаюсь ли я достичь консенсуса по какому-то вопросу или просто пытаюсь размахивать флагом и говорить, что я из красного племени, синего племени или зеленого племени?».
Оставайтесь на своей полосе
Существует очень мало вещей, которые вы можете сделать, чтобы убедить людей в том, что ваш образ мышления и жизни является идеальным. За исключением случаев, когда чье-то поведение опасно и вредно, стоит сосредоточиться только на том, что вы можете контролировать. Мы можем контролировать только свое поведение, свои мысли и свои действия.
Многие человеческие поступки – это действия, сигнализирующие другим о том, что вы за человек или к какой группе вы принадлежите. Вместо того чтобы критиковать свою тетю за то, что она постоянно выкладывает на Facebook причудливые мемы про Миньонов, подумайте, что она просто заявляет о своей принадлежности к коалиции любителей Миньонов. Понимание скрытого смысла поступков поможет вам избежать бессмысленных споров, пытаясь склонить кого-то на свою сторону в том или ином вопросе.
Вместо того, чтобы осуждать, нападать и надеяться, что другие увидят вашу точку зрения, сочувствуйте тому, как другие аргументируют свои действия, не подпитывайте токсичные мысли и подавайте пример.
Вы не можете заставить кого-то ценить то, что цените вы. Все, что вы можете сделать, это попытаться мягко продемонстрировать, что то, что вы цените, помогает вам делать мир вокруг себя лучше, и люди захотят двигаться туда в каком-то интеллектуальном или моральном смысле.
*Запрещен на территории РФ.
