Что такое эмоциональная измена и как распознать этот болезненный вид неверности

Мы склонны думать об измене как о физической связи, будь то на одну ночь, виртуальная близость или постоянный роман. Но в преданных любовных отношениях «измена» не всегда связана с физикой, тайным флиртом или виртуальной близостью. По сути, речь идет о нарушении доверия.

Что такое эмоциональная измена

 

«Эмоциональная измена» – это особый вид тайной, продолжительной близости с человеком, который не является вашим основным партнером. Это одностороннее решение одного человека культивировать нефизическую близость с кем-то, кроме своего основного романтического партнера, таким образом, чтобы ослабить или подорвать отношения.

Многие считают, что такой тип связи имеет эротик-компонент. Хотя в эмоциональной измене часто может присутствовать романтическая или эротик-энергия, она может происходить и без элемента романтики или эротики. Некоторые пары действительно чувствуют себя «эмоционально обманутыми» партнерами, которые слишком много делились с друзьями, коллегами по работе или даже членами семьи – людьми, с которыми нет никакого романтического настроения. Тем не менее, они переживают это как «эмоциональную измену», потому что их партнеры вступают в неподобающе глубокую, продолжительную близость с кем-то другим, исключая их самих. Вы даже можете почувствовать эмоциональную измену из-за ревности, когда ваш партнер тесно общается с психотерапевтом!

 

Поскольку этот тип измены может выглядеть «здоровым» со стороны, его бывает трудно назвать и противостоять ему: неэротическая эмоциональная измена – сильная духовная дружба с учителем, идеализированный наставник, с которым у вас постоянный страстный обмен сообщениями о поэзии или искусстве, лестные сообщения от известного бизнес-тренера в соцсети, которые становятся все более личными. Появление Интернета и изобилие способов связи с людьми по всему миру открыло множество каналов для различных форм измены вне первичных отношений.

Многие, кто культивирует такой тип близости, защищают его такими фразами, как: «Они просто близкие друзья», «Но ты же говорил, что я должна обращаться за поддержкой к другим людям» или «Они слушают меня, когда ты слишком занят». По этой причине эмоциональная измена может остаться незамеченной, в то же время тихо высасывая энергию из отношений и оставляя вас и вашего партнера без близости.

Как узнать, изменяет ли кто-то эмоционально

 

Один из способов «диагностировать», участвуете ли вы или ваш партнер в эмоциональной измене, – это посмотреть на ее последствия. Усиливает или ослабляет внешняя связь ваши отношения с партнером? Поддерживает ли близость с кем-то другим – коллегой по работе, другом в соцсети, тренером в спортзале или учителем йоги – вашу близость с партнером или подрывает ее?

Еще один способ определить, имеет ли место эмоциональная измена, особенно если вы сами ее совершаете, – это прислушаться к своим ощущениям. Может быть, этот человек со стороны временно снимает чувство одиночества, но в конечном счете вы чувствуете себя еще более одиноким? Является ли ваша близость с ним чем-то, чего вы жаждете как сладкого, и что сопровождается тягучим чувством вины, когда вы возвращаетесь домой к своему любимому человеку?

Вот некоторые распространенные (и не очень) признаки эмоциональной измены.

 

• Ваш партнер рассказывает постороннему человеку то, чего не говорит вам.

• Они более раздражительны по отношению к вам после общения с посторонним человеком.

• Они с трудом переносят короткие периоды разочарования, одиночества или эмоционального дискомфорта в ваших отношениях.

• Они часто/всегда обращаются к постороннему человеку за утешением, когда вы недоступны.

• Кажется, что они чаще общаются с посторонним человеком после неразрешенных конфликтов с вами.

• Они увеличивают частоту общения с посторонним человеком.

• Они намекают, что хотели бы, чтобы вы были больше похожи на постороннего человека.

• Между ними и посторонним человеком происходит обмен подарками.

• Они пытаются помешать вам видеть тексты или электронные письма на их телефоне, ноутбуке и т. д.

• Они сравнивают ваши эмоциональные возможности с эмоциональными возможностями постороннего человека.

• Они кажутся более отстраненными от вас после общения с посторонним человеком.

• Они хотят гораздо меньше физической близости.

• Они хотят гораздо больше физической близости, но во время этого процесса с вами выглядят отстраненными.

• Они ведут себя по-другому, когда говорят о постороннем человеке.

• Они перестали выражать свои потребности.

• Они перестали общаться с вами о более глубоких вопросах.

• Отношения с посторонним человеком действуют как «выход» из связи с вами.

• Они преуменьшают, отрицают или высмеивают ваши жалобы на постороннего человека.

Ни один пункт из этого списка не означает, что ваш партнер эмоционально изменяет. Но если вы заметили, что в этом списке присутствуют несколько пунктов, которые вы бы выделили, это может быть признаком того, что имеет место определенная степень эмоциональной измены. Это также может означать, что вы перестали отдавать приоритет близости между вами и вашим партнером, и настало время вновь посвятить себя друг другу – прислониться к своим чувствам и уязвимости, несмотря на страхи и препятствия.

Предостережение: не стоит использовать обвинения в «эмоциональной измене» как способ оправдания принудительного, контролирующего или манипулятивного поведения по отношению к партнеру. Если у вас или вашего партнера есть серьезные проблемы в отношениях – или если ваше поведение постоянно причиняет боль и/или вред друг другу – возможно, вам стоит обратиться за профессиональной консультацией.

Эмоциональная измена против дружбы

 

В чем разница между дружбой и эмоциональной изменой? Короткий ответ заключается в том, что в дружбе существуют иные границы, чем в первичной привязанности. Когда романтический партнер становится приоритетом в вашей жизни, важно, чтобы дружеские отношения сгибались и отдавались, даже если они остаются присутствуют не на последнем месте и поддерживают. Это дает больше пространства для развития ваших отношений как основного источника близости и поддержки. Открытие зависимости от романтического партнера способствует укреплению связей, доверия, любви и близости.

Как определить, является ли внешняя связь дружбой или эмоциональной изменой? Вот методы, которые помогут вам разобраться в этом.

 

• Спросите себя: не слишком ли я откровенен с этим посторонним человеком? Раскрываю ли я слишком много? Разжигаю ли я внешнюю сердечную связь в ущерб моим партнерским отношениям? Проверьте себя, настроившись на свое тело.

• Обратите внимание на любые тонкие сигналы – беспокойство, напряжение, стеснение в груди или горле. Есть шанс, что ваша собственная интуиция «знает» ответ и подскажет вам, если вы создадите пространство, чтобы прислушаться.

• Представьте, что ваш партнер видит, как вы общаетесь с этим другом, слышит разговоры и, возможно, даже улавливает ваши чувства облегчения, возбуждения или гордости. Подумайте, что бы почувствовал ваш партнер. Будет ли ему некомфортно? Почувствовал бы он себя обиженным или преданным? Как бы вы себя чувствовали, если бы ситуация изменилась, и у вашего партнера была бы такая близость с кем-то другим?

Почему происходит эмоциональная измена

 

Если ваш партнер эмоционально изменяет, возникает вопрос: почему они это делают? Это потому, что они тайно влюблены в этого постороннего человека? Неужели они перестали любить меня? Это потому, что что-то не так? Неужели нашим отношениям пришел конец?

Иногда решение об эмоциональной измене принимается одним из партнеров в одностороннем порядке, осознанно и стратегически, но чаще всего речь идет о небольших, кумулятивных, возможно, благонамеренных и неосознанных нарушениях границ – о том, чему партнер бездумно предается, когда регулярно делится мыслями, надеждами, мечтами, чувствами, разочарованиями, страстями или другими аспектами своего внутреннего мира с кем-то еще, не подозревая об этом.

 

Чаще всего эмоциональная измена – это способ, с помощью которого один из партнеров пытается удовлетворить более глубокую потребность – или защитить себя от сценария, которого он опасается. Почему они не пытаются удовлетворить эту потребность с вами? Почему они не делятся своим внутренним миром, своими страхами и уязвимостями с вами напрямую, а создают тесную связь в другом месте? Это большие вопросы со сложными ответами, которые могут быть разными. Возможно, они пытались сблизиться с вами, но вы были пренебрежительными, осуждающими или недоступными. Может быть, они сами боятся оттолкнуть вас своей «нужностью». Возможно, зависимость от вас пугает их. Может быть, они злятся на вас. А может, они воспринимают эмоциональную измену не так, как вы. Или же им нужно много общения с самыми разными людьми, а вам – нет. Причин может быть много, и эти причины могут накладываться друг на друга и меняться со временем.

Сильные привязанности активируют паутину старых ран и тоски, смешанных с современными желаниями и страхами, которые влияют на то, как мы пытаемся защититься от болезненных или подавляющих эмоций внутри нас и/или от потенциально некомфортного опыта с физическим партнером. Эмоциональная измена часто является одним из способов, с помощью которого мы или наши партнеры пытаемся сохранить контроль.

Вопросы и ответы

 

Является ли переписка с другим человеком изменой?

Ни один из способов общения не является по своей сути формой измены, будь то СМС, разговор, письмо, или электронная почта. Любой вид измены – эмоциональной или физической – подразумевает обман и/или секретность. Это нарушение доверия, разрыв неявного или явного соглашения об отношениях.

 

Считается ли флирт изменой?

Сам по себе флирт не является изменой. Конечно, как и любое другое поведение, важно рассматривать его в контексте. Почему вы (или почему ваш партнер) флиртуете? Поддерживает ли это и оживляет вас обоих? Является ли это позитивной силой в вашей жизни и отношениях? Или это оружие? Отнимает ли он что-то у вас или вашего партнера и отдаляет ли вас друг от друга? Постоянный флирт со скрытыми мотивами, подпитываемый неосознанными страхами и потребностями, может и не быть изменой, но он может быть признаком проблем. В то же время «чистый» флирт – когда вы чувствуете и выражаете свою собственную жизненную силу и/или признаете чужую в деликатной форме и с осознанием – может быть суверенным актом жизнеутверждающей игривости. Посмотрите на контекст, подумайте о влиянии и обсудите это с вашим партнером.

 

Если нет физического контакта, почему это имеет значение?

То, чем мы позволяем себе делиться с человеком, и то, чем он делится с нами, может просочиться в наши сердца и в нашу фантазийную жизнь. На самом деле, иногда может показаться, что проще испытывать близость с кем-то, кого мы не трогаем, с кем не проводим время и с кем не взаимодействуем обычным, мирским способом. По этой причине мы должны остерегаться соблазнительной привлекательности связей, которые не являются «настоящими» – которые происходят на расстоянии, с кем-то, кого мы по-настоящему не знаем, в бесплотной интернет-башне из слоновой кости, вдали от грязной и суровой реальности повседневной любви.

 

Значит ли это, что я не могу иметь тесных эмоциональных связей с другими людьми?

Конечно, нет. Близкие связи с другими людьми необходимы для заботы о себе, которая лежит в основе здоровых отношений, независимо от того, одиноки вы или состоите в паре. Один человек – будь то родственная душа, любовник, парень, девушка, партнер или супруг – не может удовлетворить наши обширные и разнообразные потребности. В идеале, однако, ваши отношения с внешними людьми существуют для того, чтобы дать вам возможность проявить себя более честно и подлинно в ваших основных отношениях, чтобы помочь им процветать, а не способствовать их упадку.