Кто не критикует своего партнера перед друзьями или семьей? Это нечто нормальное и почти естественное, но мы должны быть осторожны, потому что это может обернуться против нас. В моменты уязвимости, когда мы злимся, грустим, разочарованы или расстроены, нам всем, возможно, нужно выпустить пар; мы ищем кого-то, кто выслушает нас, поймет и поддержит, даже даст нам почувствовать, что мы не сумасшедшие, что мы правы, что мы не «плохие парни из фильма». Иногда мы ждем совета, дополнительной точки зрения, которая поможет нам увидеть то, что мы упускаем, или причины для прекращения отношений. Но в других случаях мы просто хотим выпустить пар, выпустить весь тот дискомфорт, который носим внутри, чтобы снять напряжение и подтвердить свою позицию.
Как справиться с неуверенностью партнера в ваших отношениях, как доверять своему партнеру, как понять, что пришло время разорвать дружбу, или что делать, когда кто-то игнорирует вас – вот лишь некоторые из многих причин, по которым мы нуждаемся в чье-то поддержке или совете, чтобы понять, как действовать дальше.
Последствия многословности
Проветрить мозги и выпустить пар – это очень человеческий поступок, но он может привести к некоторым проблемам. В поисках утешения мы говорим от своего собственного предвзятого взгляда на проблему, влияя на точку зрения друга или члена семьи, который нас слушает. Боль мешает нам видеть картину ясно, поэтому нам остается только та часть информации, которая подтверждает дискомфорт. Мы фокусируемся на негативном, на том, что причиняет нам боль, играем в жертву. Результат? Мы непреднамеренно формируем у собеседников несправедливое, субъективное и не беспристрастное мнение, затрудняя им возможность дать нам нейтральный и полезный совет по проблеме, поскольку им не хватает информации. И, конечно же, наши близкие обычно сопереживают нам, не хотят, чтобы мы страдали, беспокоятся и склонны встать на нашу сторону, чтобы защитить нас.
Поэтому мы непреднамеренно загрязняем их своими эмоциями, искажая их мнение о человеке, с которым у нас разногласия – а это часто наш партнер – а потом с удивлением обнаруживаем, что он им не нравится! Как он может им нравиться, если они не видят ничего хорошего в ваших отношениях, только конфликты?
Другая проблема – это боль, через которую проходят ваши близкие, шок, который они испытывают, видя вас в слезах, думая, что все гораздо серьезнее, чем есть на самом деле, а также разочарование от того, что они ничем не могут вам помочь.
Не говоря уже о тех временах, когда мы снова и снова возвращаемся к одному и тому же вопросу. Мы тысячу раз спрашиваем их мнение и, в конце концов, делаем все по-своему. Таким образом, мы истощаем энергию наших друзей, проявляем неуважение к ним, не считаясь с их временем и усилиями, которые они прилагают, чтобы поддержать нас. Мы поглощаем их энергию, как вампиры, порождая дисбаланс в отношениях. Самое страшное в зацикливании – это то, что мы лишаем себя сил, анализируя все подряд и не предпринимая никаких действий.
Этот вихрь мыслей возникает потому, что мы хотим найти наилучшее решение и контролировать результат. Поэтому в определенной степени хорошо и естественно все обдумать. Но если мы видим, что это проблема для нас или нашего окружения, следует обратиться за профессиональной помощью.
Что мы должны держать при себе
Это зависит от каждого человека и его понятия о дружбе и близости. Есть те, кто ищет очень глубоких отношений, где они могут рассказать друг другу все, показать себя такими, какие они есть, и дать друг другу нефильтрованный совет. А есть люди более сдержанные, отстраненные; или просто воспринимающие дружбу как нечто более легкое или свободное. Но в целом, прежде чем кому-то что-то рассказать, неплохо бы подумать о сочувствии, взаимности и будущем.
Есть несколько вопросов, которые могут помочь нам прикусить язык, прежде чем критиковать партнера «без тормозов»:
• Как то, что я собираюсь сказать, повлияет на слушателя?
• Скажет ли она/он мне такие же глубокие вещи в ответ?
• Даю ли я ему/ей пространство, внимание и доверие, необходимые для самовыражения, и слушаю ли я его/ее внимательно?
• Может ли то, что я собираюсь сказать, быть обращено против меня в будущем, пожалею ли я о своих словах?
• Действительно ли я доверяю этому человеку, показал ли он мне, что будет уважать меня и не предаст?
Как гласит арабская пословица, «ты хозяин своего молчания и раб своих слов». Поэтому лучше потратить несколько секунд на то, чтобы глубоко вздохнуть и подумать, прежде чем открыть рот.
Вы также можете применить сократовский фильтр правды, добра и пользы. Как? Задавая себе такие вопросы:
• Является ли то, что я собираюсь рассказать, на 100% реальным?
• Собираюсь ли я передать это объективным и нейтральным способом?
• Является ли это чем-то позитивным, конструктивным, принесет ли это что-то значимое для моего собеседника?
• И, наконец, полезна ли эта информация? Какую пользу она принесет? Сможет ли он/она что-то с ней сделать?
Вы обнаружите, что большинство сплетен не проходят этот фильтр.
Помните, что все, что вы передаете во внешний мир, составляет ваш личный бренд, ваш отпечаток, то, что другие думают о вас. Но также и ваша Я-концепция, то, что вы думаете о себе. Слова трудно забыть, они оказывают большое влияние на окружающих – и на вас самих. Подумайте, каким человеком вы хотели бы быть, каким вы хотите, чтобы вас запомнили, какое чувство вы хотите передать и проанализируйте, какой тип общения был бы у этого человека, какие вещи он бы сказал и какие вещи не сказал. Вот и все!
Вербальное недержание
Есть люди, которые рассказывают о своей жизни кому угодно и не способны ничего удержать в себе. Если нам трудно сохранить секрет, мнение или критику, возможно, нам стоит переосмыслить связанные с этим опасности. Почему? Вот некоторые причины:
Это порождает недоверие к другим. Они могут думать, что если мы плохо отзываемся о наших близких или рассказываем их интимные подробности, то мы также предадим их, как только они отвернутся.
Мы производим впечатление сплетников и осуждающих. Даже слишком жестких, негативных, требовательных, которым невозможно угодить, потому что мы всегда во всем находим недостатки.
Если мы рассказываем о своих интимных отношениях без меры кому бы то ни было, может создаться впечатление, что мы не очень уравновешены и/или что у нас мало близких людей, с которыми мы можем разгрузить себя. Это бывает некомфортно, а также подвергает нас опасности, сообщая слишком много личной информации.
Вы показываете «свою слабую сторону», вы выдаете слишком много информации о себе, и другой человек может использовать это против вас или критиковать вас за спиной. Вот почему так важно не доверять всем подряд и очень хорошо выбирать друзей.
Кроме того, вы даете им молчаливое разрешение вмешиваться в вашу жизнь, высказывать свое мнение и указывать вам, что делать. А в самых крайних случаях – если ваш собеседник очень любопытен и плохо соблюдает границы – он может даже попытаться вмешаться и принять решение, «сделать ход» за вас.
Положительная сторона общительности заключается в том, что вы открытый человек, стремящийся к общению с другими. Вы открываетесь, позволяете помочь себе, показываете свою чувствительную и уязвимую сторону – что, как правило, порождает нежность и близость в других. Но, возможно, полезно фильтровать, когда, как, с кем и на какие темы вы говорите.
