«Никаких сожалений». Это заманчивый девиз, удобный рецепт успеха и удовлетворения. Откажитесь от боли, когда оглядываетесь назад, насладитесь удовольствием от мыслей о будущем, и жизнь будет удачной.
Неудивительно, что эта простая сентенция преодолевает политические и культурные разногласия. Однако при всей своей интуитивной привлекательности подход «Без сожалений» является неустойчивым планом жизни. В наше время, когда подростки борются с беспрецедентными проблемами психического здоровья, взрослые охвачены сомнениями относительно своего финансового будущего, а тучи непрекращающейся пандемии нависли над всеми нашими решениями, он особенно контрпродуктивен.
Вывод очевиден: сожаление не является опасным или ненормальным. Это здоровое и универсальное явление, неотъемлемая часть человеческого бытия. Не менее важно и то, что сожаление ценно. Оно проясняет. Оно наставляет. При правильном подходе оно не должно тянуть нас вниз, оно может поднять нас вверх.
Для создания этого объемного силуэта использован бархат motard с монограммой знаменитого Дома, а также лакированная кожа с контрастной строчкой и камнями из смолы конфетного цвета. Внутри – роскошная шелковая подкладка и потайные отделения для хранения самых необходимых вещей. Несмотря на ее художественное происхождение, многие в социальных сетях пришли к выводу, что сама сумка просто «непривлекательна» (и это – мягко говоря).
Конечно, сожаление – это ужасное чувство. Это леденящее душу ощущение, что настоящее было бы лучше, а будущее – светлее, если бы только вы не сделали такой плохой выбор, не приняли такое неверное решение или не поступили так глупо в прошлом. Сожаление причиняет боль; логично, что мы стараемся от него отгородиться.
Но если сожаление трудно принять, его еще труднее избежать. Психологи, занимающиеся вопросами развития, определили способность испытывать сожаление как важнейший этап нашего когнитивного созревания. Многие исследователи показали, что пятилетние дети едва понимают эту концепцию, но к 7-8 годам их мозг начинает приобретать силу и ловкость для выполнения умственной трапеции, которую требует сожаление, а к подростковому возрасту она обычно полностью формируется. На самом деле когнитивные механизмы людей заранее запрограммированы на сожаление.
Истинная неспособность испытывать сожаление, с другой стороны, связана с поражением части мозга, называемой орбитофронтальной корой. Такой же дефицит характерен для людей с нейродегенеративными заболеваниями, такими как болезнь Паркинсона, и психическими заболеваниями, такими как шизофрения.
Поэтому мы не можем просто взять и исключить из своей жизни сожаления. Нам свойственно испытывать их. И причина их повсеместного распространения заключается в их полезности. Сожаление не только делает нас людьми; оно может сделать нас лучше.
Исследования показывают, что, признавая прошлые сожаления, мы можем предотвратить будущие. Но эти преимущества не гарантированы. Чтобы заставить наши сожаления работать на нас, мы должны реагировать на них систематически – не уклоняться от негативных чувств и не размышлять над ними. Лучшая форма «расплаты» включает в себя три шага: от внутреннего размышления к движению вперед.
Переосмыслите свое сожаление
Может возникнуть соблазн либо успокоить рану сожаления с помощью самоуважения («Ты все равно классный!»), либо обрушиться на себя с самокритикой («Ты никчемный идиот!»). Более эффективный подход – это «самосострадание», липкое название, которое опирается на прочный фундамент исследований.
Идея самосострадания, выдвинутая психологом из Техасского университета Кристин Нефф, заключается в том, что на смену легкому отрицанию или резкому осуждению приходит элементарная доброта, подобная той поддержке, которую мы оказали бы другу. Самосострадание не игнорирует наши промахи. Напротив, как объяснили доктор Нефф и двое ее коллег в паре статей, опубликованных в 2007 году в Journal of Personality Research, самосострадание подчеркивает, что «быть несовершенным, совершать ошибки и сталкиваться с жизненными трудностями – это часть общего человеческого опыта».
Люди, которые относятся к своему сожаления с самосостраданием, с большей вероятностью изменят свое поведение. Похоже, что самосострадание ориентирует людей на то, чтобы принять свое сожаление, и эта готовность помогает им избежать самоуспокоенности и двигаться к улучшению.
Чтобы принять сожаление, подумайте о следующих вопросах: является ли ваше сожаление чем-то таким, что могли бы пережить другие люди, или вы единственный человек, который его испытал? Заслуживает ли оно доброты или презрения? Является ли сожаление неприятным моментом в вашей жизни, или оно полностью определяет вашу жизнь? Ответы на эти вопросы помогут нормализовать и нейтрализовать сожаление.
Раскройте свой опыт
Это второй шаг в процессе избавления от сожалений: раскрытие. Высказывая сожаления, мы уменьшаем часть их бремени, что может проложить путь к их осмыслению. Например, если писать о негативных переживаниях или говорить о них в диктофон в течение 15 минут в день, то это значительно повышает общую удовлетворенность людей и улучшает их благосостояние, в то время как простые размышления об этих переживаниях этого не делают.
Причина: использование языка, письменного или устного, заставляет нас упорядочивать и интегрировать наши мысли. Описывая сожаления другим, мы преобразуем эти абстрактные, вызывающие негатив чувства в конкретные, менее страшные слова. Вместо того, чтобы эти неприятные эмоции бесконтрольно порхали вокруг нас, язык помогает нам поймать их в свои сети, зафиксировать и начать анализировать.
Многие из нас опасаются раскрывать свои предыдущие неудачи, боясь, что другие подумают о нас плохо. Но вероятность этого гораздо меньше, чем мы думаем. На самом деле люди, которые раскрываются в интимной обстановке, обычно нравятся больше, чем те, которые раскрываются на более низком уровне.
Тем не менее, если вы сильно переживаете о том, что о вас думают другие, вам не стоит раскрывать свое сожаление никому, кроме себя. Простое изложение эмоциональных трудностей, даже для собственного потребления, может помочь осмыслить происходящее.
Поэтому расскажите кому-нибудь о своих сожалениях или просто напишите об этом наедине с собой. Возможно, даже составьте «резюме неудач» – подробный перечень ваших профессиональных и других промахов, который поможет вам избежать их в следующий раз. Документирование своих ошибок позволяет быстрее двигаться дальше, а не зацикливаться на них, и снижает вероятность того, что вы повторите ту же ошибку снова.
Извлеките урок
Лучшая стратегия – не погружаться в свои сожаления, как аквалангист, а выныривать из них, как океанограф, – это практика, известная как «саморазвитие». Вы, наверное, замечали, что часто у вас лучше получается решать проблемы других людей, чем свои собственные. Поскольку вы меньше вникаете в детали других людей, чем они, вы способны видеть полную картину так, как не видят ее они.
Когда люди делают шаг назад и оценивают собственную ситуацию так, как они оценивали бы ситуации других людей, они устраняют этот разрыв в восприятии и легче находят решения для себя.
Если заставить людей просто обсуждать свои проблемы, используя местоимения третьего лица, а не первого, то это улучшает их рассуждения о трудностях. Аналогичным образом, когда мы используем «универсальное ты» при описании нашего негативного опыта – под «ты» подразумеваются люди в целом – мы лучше можем извлечь из него смысл и руководство.
Дистанцирование во времени также может помочь нам найти уроки в сожалениях. Мысленное посещение себя в будущем – а затем ретроспективный анализ пережитых эмоций – может заставить текущую проблему казаться меньше и дать подсказки о том, как ее преодолеть.
Поэтому последний шаг – двигаться вперед. Представьте, что ваш лучший друг испытывает то же самое сожаление. Какой урок это преподносит? Что бы вы посоветовали делать дальше? Теперь следуйте своему собственному совету. Или представьте, что вы – нейтральный эксперт, скажем, доктор наук о сожалении, анализирующий ваше сожаление в чистой, безупречной смотровой комнате. Каков ваш диагноз? Каков ваш рецепт? Теперь напишите письмо самому себе – используя свое имя и местоимение «ты» – с описанием извлеченных уроков и следующих шагов. Или представьте, что прошло 10 лет, и вы с гордостью оглядываетесь назад, вспоминая, чему вы научились и как изменились после этого сожаления. Что вы сделали?
Взгляд назад может продвинуть всех нас вперед, если мы правильно отреагируем на ситуацию. Хотя мы хотели бы жить без сожалений, а иногда гордо настаиваем на том, что у нас их нет, на самом деле это невозможно хотя бы потому, что мы смертны.
