Помните, когда были подростками и ехали с родителями в машине, слушая плейлист, который скачали на свой iPod, легко переходили от одной темы разговора к другой. Это не был какой-то особенный день, а самый обычный для вас, который вы проживали вместе. Но тогда ваши родители могли озвучить фразу, что хотели бы также ездить со своими родителями на машине, наслаждаться музыкой и разговаривать как друзья. Они не имела в виду «вы должны быть благодарны за свою жизнь». Они просто тосковали. Так к чему мы это? Просто впервые осознанно задумались о том, что, возможно, отношение и общение ваших родителей с вами кардинально отличается от отношений, которые они имели со своими родителями.
Честно? Мы не уверены, кем бы мы были, если бы наши родители были другими, если бы наши отношения друг с другом были не такими, какие они есть сейчас. Возможно, мы все еще были бы собой. Но была бы траектория нашей жизни, путь к познанию мира и довольство тем, кто мы есть и где мы находимся, гораздо более тернистым?
Трудно делать великие заявления или выводы о том, что было бы, если бы вы жили другой жизнью. Очевидно, что есть много замечательных, счастливых взрослых, у которых были не такие классные родители. А есть и ужасные, несчастные взрослые, у которых были хорошие родители. Эта относительная незаметность – отчасти причина, почему мы хотим поговорить об этом. Потому что, как и золотое поколение, наличие хороших родителей – это своего рода скрытая привилегия. Это не преимущество в том смысле, что люди, у которых хорошие родители, должны чувствовать, что они получили что-то сверх того, что заслужили, как это можно сказать о наследстве огромного трастового фонда.
У каждого ребенка должны быть родители, которые любят и поддерживают его безоговорочно. Это все же считается привилегией, поскольку это большой шаг вперед в жизни каждого маленького человека. И, в отличие от крупного наследства, наличие хороших родителей – это такое же преимущество, которое вы можете получить неосознанно, не задумываясь о том, как тяжело все могло бы быть, если бы вас воспитывали другие люди. Если друзей, партнеров, других значимых людей мы выбираем уже во взрослой жизни, то родители, конечно же, являются судьбоносным броском игральной кости.
Конечно, любые хорошие родители тоже не совершенные люди, как и вы сами. Когда вы росли, то переживали пики и шли по тернистым путям в отношениях с ними обоими, и у вас было много ссор. Когда вы втроем – вы единственный ребенок – и находитесь под одной крышей, то все равно ссоритесь, по кругу, чтобы никто не чувствовал себя обделенным. У них не безупречные характеры и они не всегда принимают правильные решения. Но безмятежные, легкие отношения в семье – это не единственный критерий, который вы используете для определения хорошего родителя. Итак, что же делает хорошего родителя таковым?
Дело не в том, чтобы каждый раз говорить и делать объективно правильные вещи. На самом деле, это не то, что можно полностью интеллектуализировать. Клетками своего тела вы впитываете опыт того, что вас любят, ценят, лелеют, поддерживают, успокаивают. Это создает ауру безопасности, эмоциональный эквивалент того, когда вас укутывают в уютное пуховое одеяло. И это длится на протяжении всей вашей жизни.
На самом деле, именно безусловный аспект такого рода любви является причиной того, что вы никогда не беспокоились о том, что поддержка ваших родителей может ослабнуть из-за того, что вы что-то сделали или не сделали. Даже во время ваших худших, самых ужасных ссор, когда вы – будучи типичным подростком – клялись, что никогда больше не будете с ними разговаривать, вам никогда не приходило в голову, что они могут потерять хоть часть своей привязанности, если вы продолжите свое бунтарство. Условная любовь, с другой стороны, подбрасывает привязанность и уважение в обмен на «правильное» поведение. Это любовь, настолько зависящая от внешних факторов, что она вообще не обеспечивает никакой безопасности.
Боль и влияние условной любви могут быть значительными. Вы можете усвоить, что ваше истинное подлинное «я» не является любимым. Часто люди просто скрывают части себя, но эти части нуждаются в постоянном выражении. Скрывать это можно очень долго, что значительно увеличивает шансы на то, что такие люди будут испытывать тревогу, депрессию и физическое недомогание.
Одним из главных «прорывов» в области поведенческих наук в середине XX века стала работа психолога Гарри Харлоу, который показал, что детеныши макак-резусов жаждут комфорта и ласки от своих воспитателей, а не только еды. Сегодня это может показаться очевидным, но^ когда Харлоу начинал свои исследования, преобладало мнение, что привязанность не является необходимой в воспитании детей, и что, на самом деле, ее избыток может привести к появлению слабых, чрезмерно зависимых детей.
Считалось, что дети привязываются к матери только потому, что мать дает им еду, а не потому, что родители обеспечивают им необходимый комфорт. Эксперименты Харлоу, показавшие, что обезьяны предпочитали компанию «искусственных» матерей, покрытых мягкой тканью, которые не предлагали еду. Этот эксперимент сыграл важную роль в изменении взглядов на родительскую привязанность – социальные изменения для человеческих детей, достигнутые благодаря жестокости по отношению к молодым обезьянам, которые были лишены привязанности и общения и во многих случаях впадали в депрессию.
Нельзя недооценивать способность родителей успокаивать ребенка. Родители, которые помогают своим детям чувствовать себя лучше и позволяют им полагаться на них в вопросах эмоциональной регуляции, не просто помогают ребенку в этот момент, но и создают для него модель самоуспокоения по мере взросления.
Одним из наиболее важных аспектов надежных отношений является некое фундаментальное доверие к тому, что родитель будет присутствовать не только физически, но и эмоционально, и что он эмоционально влияет на ребенка. Если ребенок плачет, родитель реагирует на это, потому что это указывает на то, что он важен; когда ребенок что-то выражает – его слышат. Он важен. Он достоин того, чтобы на него реагировали.
Иногда благонамеренные, в целом хорошие родители все же преуменьшают эмоции своих детей. Они могут пренебрежительно относиться к эмоциям детей, потому что они кажутся им инфантильными. Но для ребенка то, что его расстраивает, крайне важно, и родитель должен стараться сопереживать этому. Подобная минимизация является предпосылкой для многих трудностей, с которыми люди сталкиваются во взрослой жизни. Воспоминания о том, как вас ругали и наказывали в детстве, бывают не очень яркими; гораздо более подробно вы помните те моменты из детства, когда вы чувствовали, что родители отмахнулись от ваших страхов или разочарований, сочтя их беспочвенной реакцией неразвитого мозга. Ваши родители были хороши тем, что чаще всего они так не поступали. Вместо этого они грустили вместе с вами или терпеливо слушали, чтобы понять ход ваших мыслей.
Признание того, что ваш ребенок испытывает другие эмоции и имеет другие мысли по тому или иному вопросу, нежели вы, также является признаком хорошего воспитания. Родители могут дать подтверждение или оценку внутреннему опыту ребенка. Они могут сопереживать и ценить тот факт, что ребенок – это отдельная личность.
Конечно, не все так поступают или не постоянно делают это. Оглянитесь назад, может быть, ваши родители никогда не относились с уважением к вашей внутренней жизни; им никогда не было интересно, кто вы и о чем вы думаете, независимо от того, было ли это похоже на их жизненный опыт или, наоборот, сильно отличалось.
Многие любят своих детей, но это скорее из-за чувств, которые они испытывают, а не из-за действий, которые совершают их дети. Это также может означать, что они любят своих детей как понятие, но не взаимодействуют с ними как с людьми. Родители должны заставлять ребенка чувствовать себя интересным собеседником за обеденным столом. Должны хотеть знать мнение своего ребенка по любому поводу. Самым большим семейным развлечением для вашей семьи могут быть походы в кино и обсуждение мыслей после него. Ваш ребенок должен сбиться со счету сколько часов вы слушали, как он рассказывает вам о какой-то книге, которую вы никогда не читали, но все равно проявляли интерес и задавали вопросы просто на основании того, что вы сходите с ума от этой информации. Родители всегда должны хотеть знать больше об увлечениях своих детей.
Когда ребенок начнет задумываться об университете, родители должны четко сказать, что это не их выбор, поэтому ребенок имеет право поступать туда, куда хочет и изучать то, что он пожелает. Родители не должны осуждать и указывать ребенку, каким взрослым они предпочли бы его видеть. В обмен на это ребенок не сможет представить, каково бы ему было существовать без родительской поддержки как фундамента, на котором они бы передвигались по миру. Это меняет жизнь.
Независимо от того, осознаете ли вы, что ваши родители были удивительными, ужасными или чем-то средним между этими характеристиками, размышлять о своих отношениях с ними полезно. Это первый шанс на человеческую связь, который мы получаем на Земле. Независимо от того, есть ли у вас с ними дружеские, счастливые отношения во взрослой жизни, вы все равно можете подумать о том, давали ли они вам в детстве постоянное чувство покоя и заботы. Это не просто упражнение на чувство благодарности или обиды. Такой самоанализ расширяет нашу способность к эмоциональному осознанию, что очень важно для хорошего воспитания. Другими словами, это не только может помочь нам стать более удовлетворенными взрослыми, но и вооружить нас, чтобы однажды стать лучшими родителями.
Пока у ваших родителей не появились вы, они не понимали, что их собственные родители не очень-то заботились о них (или наоборот). Возможно, родители ваших родителей вырастили детей, не замечая, что они маленькие люди со своей внутренней жизнью, и не проявляя ни малейшего интереса к их мыслям. Отчасти это объясняется тем, что может быть ваши бабушка и дедушка выросли в эпоху, когда отношения между родителями и детьми понимались иначе, чем когда ваши родители воспитывали вас. Это связано с поколениями, так как происходит эволюция воспитания.
Тем не менее, даже если наши представления о воспитании развиваются, можно признать, что в основе своей мы должны всегда относиться к каждому человеку в нашей жизни – независимо от его возраста – с уважением и заботой. Мы не выбираем наследство, которое получаем в жизни, но мы можем оценить то, что наши родители передали нам, к лучшему или к худшему, и в свою очередь попытаться выбрать то, что мы передадим следующему поколению.
