Век позерства: психологические последствия того, что вы оставляете свою самооценку в руках лайков

Некоторые из нас больше других живут в реальности 2.0, той, которая имеет свое собственное развитие за пределами того, что мы знаем как аналоговую и органическую жизнь. Общество имеет значение в зависимости от времени и культуры, а также от того, что считается нормальным или аномальным в наше время. Все имеет свой контекст, и культурные нормы, общение и отношения могут быть изменены и реализованы по-разному. Мы переходим от почтовых голубей к Instagram-директу*, жизнь такова.

Но XXI век, в частности, имеет важное дополнение в плане того, как мы относимся к другим людям, то, чего не было до этого времени и что теперь имеет большой вес в наших коммуникациях. Еще несколько лет назад было бы немыслимо познакомиться со своим будущим партнером или отцом/матерью своих детей через социальную сеть, просто увидев их фотографию и написав короткий текст. С кем-то связаться через алгоритм, потому что, естественно, вы, скорее всего, никогда бы не встретили этого человека, который не посещает ваши обычные места, не из вашего города и не знает никого вокруг.

Как и в случае с любовью, то же самое касается дружбы, рабочих контактов, продвижения того, чем мы занимаемся, и информирования о том, что происходит за пределами вашего района: о жизни других людей, культуре или тенденциях. Это разрушение границ с помощью цифровых медиа – то, чему способствуют социальные сети.

Многие люди демонизируют эти каналы коммуникации за большую часть контента, который они видят, или за то, как некоторые люди используют их, но инструменты – это всего лишь инструменты: транспортные средства, которые делают что-то возможным, и вы сами отвечаете за то, как вы хотите использовать эту «машину»: поехать в другую страну и получить новый опыт, отвезти свою мать к врачу быстрее и удобнее, чем на автобусе, или врезаться на ней в первую попавшуюся стену. Значит ли это, что все машины плохие? Нет, только то, что это инструменты.

Один из видов использования, о котором мы говорим, – это позерство: постоянная потребность показать цифровому миру приукрашенное лицо нашей жизни, нереалистичная, даже эстетическая визуальная ретушь (в некоторых случаях) и постоянное желание доказать что-то остальным. Эти «остальные» – не ваши близкие люди: это абсолютные незнакомцы. Чем больше, тем лучше, кстати.

По-прежнему легко увидеть людей, которые ставят свою самооценку в зависимость от обладания социально значимыми вещами, как будто из этого можно сделать вывод об их личной ценности. Однако эта оценка личности через ее имущество, эта идея безудержного потребления начала переноситься на отдельных людей. Можно сказать, что люди «заразились» этой идеей. Теперь недостаточно иметь вещи (потому что все остальные имеют их), поэтому для того, чтобы продолжать отличаться и выделяться, нужно делать это и с самим собой. Теперь новый товар – это мы сами: люди.

Теперь мы хвастаемся или приравниваем свою ценность как личности к нашим качествам, тому, что мы умеем делать, нашему опыту... как будто это делает нас лучшими людьми. Таким образом, наша самооценка становится основанной на достижениях, то есть: сколько мы умеем делать, столько мы и стоим, а значит, настолько мы достойны того, чтобы нас любили или ценили за это.

Все продается: наша внешность, наш стиль, то, что мы потребляем, и даже наша личная жизнь. Чем больше мы показываем то, что раньше делили за закрытыми дверями (наш партнер, семья, друзья, дом, даже то, что мы едим и когда), тем лучше. Это становится забегом на длинную дистанцию, чтобы стать «бестселлером» и, следовательно, чтобы другие «купили» вас. Оставляя нам немного в этом мире, который принадлежит нам и только нам, усиливая давление на то, кем мы являемся и что происходит с нами в нашей жизни, обращая внимание и беспокоясь о том, какой образ мы создаем для людей, которых не знаем, ставя часть нашего эмоционального состояния на то, что думают многие, многие незнакомые люди.

Поэтому мы должны быть лучше наших «конкурентов» и быть более привлекательными для «потребителей», которыми являются другие люди, которые, в свою очередь, являются товарами для других. Это объясняет, почему мы живем в постоянной необходимости, навязанной обществом или нами самими, совершенствования, следуя логике продуктов: если они становятся все лучше и лучше и имеют все больше «дополнительных возможностей» и качеств, мы, люди, тоже должны включиться в эту гонку за совершенствованием. Новизна важна, стабильность, хотя и удобная или надежная, надоедает. Это происходит не только с нами, но и с другими, так что мы также «потребляем» людей, особенно в отношениях в эпоху Tinder и тому подобного.

Эта меритократия уводит нас от чисто человеческого и смысла нашего существования, от подлинных отношений, от поиска ложной ценности вне людей, которые знают и любят тебя, даже от самооценки. Мы также убегаем от конструктивной критики, которую может дать нам наше окружение, и от мнения тех, кто любит нас больше всего. Таким образом, мы также уклоняемся от ответственности за свои поступки, и наша способность к самокритике снижается и запутывается.

Кажется, что, показывая себя на экране, мы сохраняем ту часть пирога, которая интересует нас больше всего: похвалу от наших последователей, которой мы надуваемся, как веселый воздушный шар (лайки), и отбрасываем негатив: ненависть. Но все это – мимолетные стимулы, которые длятся максимум несколько часов, когда мы загружаем контент. И которые, следовательно, «нужны» нам снова как выстрел через короткий промежуток времени.

Все это можно прокомментировать на очень простом примере. Япония, страна, которая сделала стремление к совершенству своим правилом жизни, подталкивающая людей к принципу под названием Кайдзен (основан на постоянном совершенствовании), и где вы видите, что людей поощряют и требуют от них развивать свои качества. Тем не менее, это одна из самых больных стран в плане психического здоровья, с уровнем самоубийств и депрессии, который заставил правительство страны начать агрессивные профилактические кампании, но с очень небольшими результатами.

Под всем этим имеется в виду, что это плохо, что вы хотите продвинуться, приобрести или развить какие-то свои качества или увлечения. Просто это не «должен», а «я выбираю», что вы не продукт, который должен постоянно совершенствоваться, и не конкурент кому-то, что ваша ценность не зависит от того, что вы умеете делать.

Вы ценны таким, какой вы есть. Вы – личность. А не тренд, приложение или продукт.

• Постоянное сравнение себя с собой. Проектируемое «я» против реального «я».

• Сравнение с другими и их подслащенной реальностью, в которой мы всегда проигрываем, то есть кажется, что наша жизнь всегда хуже. В конце концов, кажется, что в нас есть что-то, что никогда не будет достаточно новым, особенно не таким прекрасным, как у других. Другими словами: разочарование в том, кто мы есть на самом деле.

• Демократизация славы. Теперь эту «славу» может получить каждый, что снова усиливает идею ложного успеха в условиях постоянной конкуренции.

• Разрушение барьеров цифровой реальности. Теперь вы можете видеть контент вашего соседа, у которого миллионы подписчиков на TikTok или Instagram* Шакиры. Это делает все неоднозначным и смешанным. Раньше, с определенными границами, не было места для мысли, что вы можете быть на том же уровне видимости, что и знаменитость, но обычные люди (не имеющие известной профессии или особого таланта), находятся на том же уровне, в той же категории социальных сетей. Это доступно многим, но не все это понимают. Так, «почему у них получается, а у меня нет», «почему они смогли заработать на жизнь в TikTok или Instagram*, а я работаю 10 часов в день за 40 тысяч рублей в месяц». И снова фрустрация.

• Одержимость внешним подтверждением – проблема в том, что оно кратковременно, как парацетамол для нашей кровоточащей раны внутренней значимости, которая облегчается с этой дозой, но не решает проблему самооценки.

• Мы становимся зависимыми от мнения других, и это отнимает у нас свободу. Когда я начинаю жить в соответствии с мнением других, мне приходится жить в соответствии с тем, что от меня ожидают, что хотят от меня видеть и т. д. Поэтому я больше не свободен.

• Проблемы, которые действительно существуют, никуда не исчезают, когда позерство прекращается, и мы не можем их избежать. Прикрывая их этой проекцией, мы снимаем с себя ответственность за собственные проблемы. Позирование скрывает ту часть нас, которая страдает. Кроме того, тот образ, который мы проецируем: как «хорошо» мы живем, какие у нас идеальные отношения или какой у нас образ жизни, – превращается в разговоры, которые на самом деле не попадают в нашу реальность, а в лицо, которое мы показываем.

• Мы создаем это альтер-эго себя с тем, что нам не нравится, с тем, что мы боимся увидеть в себе.

«Нет, но я делюсь, потому что хочу общаться с другими». Это не совсем так. Если мы хотим поделиться фотографией с нашим другом, мы отправляем ее ему. Если мы хотим создать воспоминания, существуют фотоальбомы. Если мы хотим установить связь с другими, делаем ли мы это через измененную реальность себя, продуманную, отредактированную и просчитанную, или мы делаем это в реальной жизни с тем, что мы есть (не накрашенные ресницы, плохие дни или воскресенья в пижамах)?

Человеческие существа по своей природе имеют нарциссическую потребность (не путать с нарциссическим расстройством), мы хотим нравиться и быть любимыми, мы также хотим чувствовать себя ценными. Это вполне по-человечески и не является чем-то плохим, если только это не делается с лицемерием и самообманом (демонстрацией того расчетливого образа, который должны одобрить другие). Если я принимаю цену за то, почему я делаю то или иное, и за последствия, если это осознанное решение, то это не плохо, потому что я знаю, что я делаю. Однако именно тогда, когда мы занимаемся самообманом, возникает проблема. Каждый должен взять на себя ответственность за свои решения и собственную автономию, а не за то, что что-то (например, социальные сети как таковые) плохо или хорошо само по себе.

Речь идет не о том, загружать или не загружать контент или о времени, проведенном в соцсетях (можно тратить пять минут в день, но искать постоянную ценность), а о том, чтобы не игнорировать раны, которые у нас внутри, то, что вызывает у нас конфликт с самими собой, то, что нам не нравится.

Не желая скрыть это или показать что-то другое, несоответствующее тому, кто мы есть. Посмотреть, откуда берутся наши страхи, которые приходят через эту компенсацию демонстрации образа, который зависит от того, что думают другие. А теперь открытый вопрос: чем больше у вас проблем или чем хуже вы себя чувствуете, тем больше вы позируете, тем больше вам нужно, чтобы другие вас одобряли, тем больше вы избегаете себя? Если да, то позерство может быть даже союзником, который становится индикатором того, что что-то не в порядке, и мы должны спросить себя, что это такое. Это заставляет нас задавать себе следующие вопросы, чтобы исцелить ситуацию: «Что мне сейчас во мне не нравится?», «Почему у меня такое чувство пустоты?», «Почему я так слабо люблю себя?».

В конце концов, это дает нам информацию о том, что с нами происходит, и мы можем понять это с более конструктивной точки зрения, не избивая и не обвиняя себя, а наоборот, глядя на себя с доброжелательностью и не мучая себя. Средство, когда мы заходим слишком далеко, – это «посадить на диету» ту самую нарциссическую часть нас, которая смотрит вовне, и смотреть внутрь, по сути, не кормить определенные части нас, которые в конечном счете вредят нам и мешают действительно прислушиваться к себе. Просто понять, откуда берутся вещи и почему мы их делаем, и, прежде всего, определить, есть ли что-то, что, не наполняя, опустошает нас на этом пути.

*Запрещен на территории РФ.