Почему женщины выполняют в отношениях больше эмоциональной работы, чем мужчины

Мы живем в такое время, когда к женщинам и мужчинам относятся более одинаково, чем в прошлых поколениях, но в обществе все еще существует множество гендерных стереотипов и норм, которые укоренились в нас – и они могут оказывать большое влияние на отношения между мужчинами и женщинами. Один из ярких примеров того, как традиционные представления о гендере влияют на отношения между мужчинами и женщинами? Когда речь заходит об эмоциональном труде в отношениях, женщины, как правило, берут на себя всю работу.

Женщины выполняют больше неоплачиваемой работы, чем мужчины – это означает, что именно женщины занимаются повседневными делами, такими как работа по дому, приготовление пищи, уборка, ведение домашних расходов, уход за детьми и многое другое. Но эмоциональный труд в отношениях – это гораздо больше, чем просто мытье посуды или оплата счетов; это действительно забота о чувствах и эмоциях вашего партнера.

Главное в эмоциональном труде – убедиться, что обе стороны полностью понимают, что такое эмоциональный труд. Часто они думают, что это только «действия» (т. е. составление планов, переписка, покупка подарков), в то время как на самом деле эмоциональный труд – это энергия, направленная на человека. Беспокоиться о его благополучии, думать о том, что может стать приятным сюрпризом, сочувствовать ему, когда он испытывает трудности. В отношениях могут быть равные части «действий» и неравные части эмоционального труда.

Короче говоря, даже если ваш партнер без проблем помогает по дому, когда вы просите, это не обязательно означает, что он выполняет свою долю эмоционального труда. И когда они не справляются со своими обязанностями, когда речь идет об эмоциональном труде, женщины часто оказываются в роли заботящихся. Однако, поскольку забота может принимать самые разные формы – от заботы о здоровье партнера до планирования всех его трапез и постоянного инициирования эмоциональных разговоров – не всегда очевидно, когда один партнер является «заботящимся» для другого.

В целом, женщины социализированы для того, чтобы делать что-то чаще и эффективнее. Тем не менее, есть очень эмоционально умные мужчины, которые прекрасно справляются со своей работой, осознавая и проверяя чувства своей партнерши.

Конечно, не все мужчины не хотят или не могут выполнять эмоциональную работу в отношениях, но в целом именно женщины выполняют большую часть эмоциональной и умственной работы по поддержанию отношений и домашнего хозяйства – и это то, что должно измениться.

Для того чтобы понять, как сделать разделение эмоционального труда в отношениях между мужчинами и женщинами более справедливым, важно сначала понять, почему именно женщины обычно берут на себя такие роли, как воспитатель и управляющий домашним хозяйством. Традиционные гендерные ожидания и стереотипы, хотя и устарели, все еще влияют на то, как мы воспринимаем роли мужчин и женщин в отношениях.

Предполагается, что женщины должны быть заботливыми и «эмоциональными», в то время как мужчины должны избегать выражения эмоций. Даже в 2023 году отношения – это место, где многие обычно прогрессивные мужчины и женщины соответствуют традиционным гендерным нормам. Таким образом, существует дисбаланс эмоционального труда.

В прошлых поколениях женщины вели домашнее хозяйство, пока их мужья работали. Однако эти времена давно прошли. Так почему же женщины до сих пор занимаются домашним хозяйством?

Одно из очевидных объяснений заключается в том, что, поскольку женщины управляют домашним хозяйством и отношениями на протяжении многих поколений, они просто привыкли прилагать к этому усилия. Кроме того, поскольку эмоциональный труд требует вдумчивости и открытости, а эти черты традиционно считаются «женскими», многие мужчины не хотят активно брать на себя эту работу. Но для того, чтобы партнерство было действительно равноправным, важно, чтобы оба вкладывали в него время, усилия и размышления.

Мужчинам нужно быть честными в отношении своих эмоций и потребностей. Многие мужчины даже не могут зайти так далеко в этом процессе. Но это может быть очень освобождающим. И как только эти эмоции будут признаны и приняты, тогда они должны работать над тем, чтобы быть уязвимыми со своими партнершами. Это не умаляет мужественности. Требуется большое мужество, чтобы признать свои чувства и выразить их другим, особенно если вы годами отрицали этот аспект своей человечности.

Хотя в отношениях забота и поддержка партнера в определенной степени может быть здоровой, если эта забота и эмоциональная поддержка не является улицей с двусторонним движением, то партнер, который берет на себя всю нагрузку, в конечном счете выгорает. Что же происходит, когда один из партнеров выполняет большую часть эмоциональной нагрузки в отношениях?

Дисбаланс эмоционального труда в конечном счете приведет к краху отношений. Здоровое партнерство всегда подразумевает отдачу и совместную работу. Один человек никогда не может нести нагрузку за то, что в конечном итоге должно быть партнерством.

Прежде чем стать членом зрелого, взрослого партнерства, важно уметь отвечать за себя и свои эмоции – потому что вы не можете поддерживать другого, если не поддерживаете себя. В отношениях, где один человек затрачивает всю умственную и эмоциональную энергию на поддержание вашей совместной жизни на плаву, в конце концов, возникает обида – а это серьезный убийца отношений.

Не всегда, но часто, когда баланс между эмоциональным трудом и домашними делами нарушается или выходит из равновесия, один из партнеров может начать обижаться. Обида – это как смерть от тысячи порезов, она накапливается со временем и ее трудно восстановить.

Если вы подозреваете, что в ваших отношениях вы выполняете более чем справедливую долю эмоционального труда, стоит ли говорить об этом вашему партнеру? Ответ абсолютно положительный – даже если вы пока не чувствуете последствий того, что несете всю тяжесть этого эмоционального труда.

Отношения наиболее прочны, когда оба партнера работают вместе для достижения общей цели – сделать отношения успешными. Если оба партнера могут быть эмоционально уязвимыми и удовлетворять потребности друг друга, у отношений будет больше шансов быть здоровыми и счастливыми.

Конечно, справедливое распределение обязанностей по дому – это лишь одна из малых граней «эмоционального труда» в отношениях. Но не нужно чувствовать себя подавленным, чтобы представить, что вы берете на себя больше эмоционального труда: если свести все к одному, это просто означает, что вы внимательны и заботливы к чувствам своего партнера – что, честно говоря, должно быть минимальным ожиданием для любых отношений.

Очень часто человек, который не вкладывает достаточно эмоционального труда, как правило, не думает о другом партнере и не сочувствует ему так часто. Речь идет о том, чтобы включить эмоциональные потребности партнера в свое сознание. Поэтому нужно наблюдать друг за другом, одобрять друг друга, подстраховывать, когда один из партнеров испытывает стресс. Быть добрым и внимательным в словах – все эти вопросы так же важны, как и то, сколько раз вы планируете ужин.

Сложный момент? Если один из партнеров привык выполнять минимальный объем эмоциональной работы в своих отношениях, ему может понадобиться внешнее влияние или перспектива, чтобы осознать это – но перекладывать это бремя на партнера, который уже выполняет всю эмоциональную работу, несправедливо, и, возможно, это не принесет наилучших результатов.

Даже если вы понимаете, что в ваших отношениях существует дисбаланс в том, кто выполняет эмоциональную работу, не всегда легко затронуть эту тему с вашим партнером – но если вы хотите избежать обиды, важно сообщить, если вы чувствуете, что вами пользуются или что вы выдохлись.

Общение по поводу эмоциональных инвестиций очень важно, но может быть непростым. Часто это приводит к обсуждению того, что каждый человек «делает», а не того, что он чувствует. Что касается эмоционального труда, то все дело в том, как вы себя чувствуете и какую энергию вы вкладываете в отношения. Поэтому важно говорить не только о том, как много происходит планирования, покупки подарков, переписки, но и о том, как много вы думаете друг о друге, предугадываете потребности и желания друг друга.

Проще говоря, если ваш партнер готов приложить усилия, чтобы выработать привычку быть более внимательным к вам/вашим отношениям, нет причин, по которым вы не сможете вернуть баланс, потратив немного времени. Попробуйте поговорить со своим партнером о том, что вы оба можете сделать, чтобы друг друга больше любить, поддерживать, видеть и слышать в отношениях – если он действительно здоровый партнер для вас, то поймет ваше разочарование и пообещает сделать больше.

Поскольку эмоциональный труд может быть несколько абстрактным и неосязаемым, о нем трудно говорить. Если каждый из партнеров приложит усилия, чтобы понять, что дело не только в том, чтобы делать, но и в том, чтобы думать о том, что нужно партнеру, что он чувствует, каковы его страхи и желания – тогда разговор будет проще.

Каким бы важным ни был разговор, бывает непросто провести продуктивную, ясную и честную беседу о балансе эмоционального труда в ваших отношениях. Если вам нужна помощь в формулировании ваших потребностей и в том, чтобы быть на одной волне с вашим партнером, вам стоит обратиться к психотерапевту – индивидуально или вместе.

Этим разговорам и стратегиям возвращения баланса можно научиться у психолога или другого терапевта, который специализируется на отношениях. Если один из партнеров видит дисбаланс и не желает работать, то отношения обречены.

Важно помнить, что не каждый человек хочет или способен быть здоровым, равноправным партнером в отношениях. Поэтому, если вы чувствуете себя перегоревшим, а ваш партнер не желает меняться, не бойтесь понести потери и начать поиск человека, который разделит с вами бремя эмоционального труда – и будет делать это с радостью, без всяких «придирок».